行到水穷处，坐看云起时

很多东西，没得到的时候拼命想得到；得到了却发现不那么想要了。

很多东西，放弃的时候觉得很难。真正做到了，回过头去看，发现也不过如此。

我会做到的。

我一定会做到的。

我还想学吉他呢。

我还想学粤语呢。

我还想到处旅游呢。

哈哈哈。

听《呼吸》这首歌的时候，你会想到我吧。

我现在听它的时候有感同身受的感受。

忘。

我不想去咒骂。不想去侮辱。

但是你昨天真的让我失望。

你想想我为你做的，再想想你对我做的。

把我的qq都删了。昨天又何必还想跟我追忆从前。

怎么还会这么笃定地认为我还会想见你，且有话想对你说。

对一个人的伤害是有限度的。

不男人的做法，只会让我更加看不起你。

即便我们结束了，我也希望我爱过的男人是个真男人。有责任，有担当。说一不二。

爱的人走了，就让他走。

别哭诉，别乞求。

总哭什么。

我会看不起你。

我头发又长了。

我又在为进一个小学而努力。

一切好像回去了。

兜了一个大圈子，又回到原点。

这一程，失去与得到，微笑与泪水，能到达一个平横么。

就算真平衡了，心中的伤痕就能消失么。

我又开始倾述了。把心中的抑郁都统统倒出来。我就会豁然了吧。

欣欣，还记得么。

记得一起磕饭盒一起择豆角，一起打篮球，叫我去厨房喂我一口好吃的，还有那个碗不刷就干了的笑话。

那个笑话很好笑，现在想起来还会笑。

原来美好的东西我都会记得。埋在心底。

可惜，你忘了吧？

你忘了。

我不想再回忆了。没有意义。

请你念在我对你的好的份儿上，念在是我在你最难的时候帮了你的份儿上，配合我做好最后的了断。

请你把最后的事情做漂亮，好让我对你还留有一丝好的念想。

之后，我就要开始新的生活了，新的人生了。

之后，我就要彻底删除了你。

之后，我要去努力看更大的世界。

世界多大啊。美食，美景，美好的情谊。

多少美好的事情等待着我啊。

我终于可以挣脱这种痛苦与自我折磨的状态了。

想想就很期待。

努力生活，努力爱自己。

很多东西，真正失去后才懂得拥有的可贵。

比如，好心情。

听着那些好听的英文歌

看着校内里，大家的照片与文字。

知道么。我真的有恍如隔世的感觉。

有一天我会像讲述别人的故事一样看待这一切。

分分合合都不过是人生一瞬间。

一个人要有使自己能够坚强地站在这片土地上的力量

谢谢伤害过我的人。

谢谢你让我终于成长，终于看清人间，终于坚定了。

我背着包，走在大路上，目光坚定。心情愉悦。

觉得最近多了很多朋友。

大学的某某变得更加亲近。

中学时候有过特殊情谊的某某又在校内里面重逢。

而且他也记得我。

很开心。

最难的是每次醒来的时候。

痛苦、折磨、自责、不甘。

我真的讨厌这样的状态。

给我新生吧。

求你。老天。

如果我们不能在一起，说明我们没有缘分，如果没有缘分，那么不能在一起也没有什么可遗憾的。

我会渐渐平静。只不过需要时间，也许期间也会有反复，有吵闹，有不甘，有泪水，但他们都是路径，都是真正重生前的些许小磨难。

我坚信我所坚信的东西。

人之所以痛苦，是因为在追寻错误的东西。

当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

不否定，不唾弃。

全盘否定是错误的，是不自信的。

我们爱过，只不过短暂。

最后的不愉快是因为你的不近人情，没有一点儿余地的抹煞。

不过也好。

虽然狠心，

但对于了断是再好不过的办法。让我不再有任何幻想。

我想过“假如”，假如当时我那么说，假如我那么做，假如那么对待，或许现在还能开心的在一起。

但是：

第一，不存在假如

第二，我们根本是不同类的两个人，时间长了，会是更长久地痛苦与不舍的折磨。

我也想过很多想法，对你的，对她的，对我的。

但是现在看来我们实在是不应该再有任何相关联的两个人了。

我能不报任何情绪地去听一些在她空间出现过歌曲了。

不过说句实话，那些歌还真是挺好的

我怎么又开始心生怨气。咒骂与癫狂。

这样实在不好。

欣欣，控制住情绪！

请我停止！

请你随风去吧，别来纠缠我了。

 向日葵告诉我

 只要面对着阳光努力生长

 日子就会变得单纯而美好

选择这里，作为重生。

把原来的博客都删了。

我要像模板一样。春暖花开。明媚阳光。